Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER,
LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar,
quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.
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Fiquei sem palavras e perplexo ao ver o vídeo.
Quem nunca se enfiou num carro com mais de 5 dentro!
Quem conhece armas automáticas sabe que não tem como ter sorte na roleta russa, pois sempre haverá uma próxima bala enquanto elas não acabarem.
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logore comendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto se chama 'Solidariedade Masculina'!
Recordar é viver! E relembrar uma fase incrível da nossa vida é muito melhor.
Quem era adolescente nos anos 90 vai se lembrar e até se emocionar com a história dessa banda que marcou o coração de todo o Brasil
Irreverência era a marca registrada dos Mamonas.
Tenho que admitir que a Globo mandou super bem. Agora só falta acabar com o BBB.
Um mais antigo e bom também é o MTV na Estrada(Mamonas Assassinas):
Uma pena a perda de tão preciso tesouro.
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr.. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira prá Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada… o bebê é o Tony Blair!!!
vi no Uhull
Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor... Uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida.
O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou: Mas, senhor... Por que uma nota de cem reais e no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo. Eu tenho vários motivos. Primeiro, sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo, minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro, minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto, minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque sempre digo aos meus funcionários que, um dia, vou encher o rabo deles de dinheiro.
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma fora de vez em quando!
Estava lendo o Chongas quando me deparei com o Auxilio reclusão.
Enquanto um trabalhador honesto se fode o mês inteiro, a família do vagabundo que fica o dia inteiro na cadeia ganha R$ 798,00.
Mas e quando esse filho-da-puta estupra, fere ou mata alguém, o refém/vítima não ganha um tostão e ainda banca esse desgraçado dentro da penitenciária.
Muitos dizem que não há oportunidade igual para todos. Discordo plenamente! Isso é dito por pessoas que não sabem daquilo que estão falando.
Existem MILHARES de casos de pessoas que viveram na miséria total, mas com determinação, estudo e esforço conseguiram melhorar de vida.
Não sou a favor de bancar o preso na cadeia. Eu acredito que, quando recluso, o estado deve fornecer meios de ocupação no qual banque seu sustento e manutenção do espaço o qual ele ocupa durante o período em que se encontra preso. Inclusive o sustento daquele que o espera lá fora. Nada de auxílio, nada de bolsa…
Eu trabalho, tralho muito… às vezes o stress é maior que a vontade de continuar uma tarefa, mas nem por isso procuro um caminho mais fácil. Eu continuo pagando centenas de impostos, de tarifas, de pedágios e continuo em frente, juntando um pouco de dinheiro para tentar dar entrada numa casa, para trocar de carro, para comprar uma roupa mais bacana. Trabalhando, simplesmente trabalhando.
Se todos tivessem força de vontade para se levantar e tentar por si progredir, não veríamos tantas atrocidades.
Tem muita gente recebendo bolsa família, bolsa escola, vale gás… poxa vida, porque dar o peixe se o esquema é ensinar o cara a pescar!?
Não tenho dó quando vejo uma pessoa puxando um carrinho cheio de crianças penduradas no pescoço. Não existe mais falta de informação, a pessoa engravida porque é preguiçosa e porque quer! Nos postos de saúde são fornecidos vários meios de contraceptivos GRATUITAMENTE. Gratuitamente para eles, pois nós que trabalhamos, pagamos todos os impostos para tornar isso possível aos mais necessitados. E diz aí, você acha que eles querem saber de ir ao posto de saúde pegar uma cartelinha de anticoncepcional? Claro que não, o governo vai dar bolsa família que é muito melhor que tratar uma gravidez.
Como podemos progredir se a maioria da população troca seu voto por um pouco de comida ou alguma vantagem provisória.
Enquanto o Brasil depender daqueles que estão conformados em receber a ajuda do governo para sobreviver, que não estão dispostos a trabalhar para mudar as coisas devido ao conformismo, nosso país nunca será como aquele que todos queremos: UM PAÍS IGUAL PARA TODOS.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
Vi no Uhull
Carta número 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.
Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
Carta número 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...
Papai Noel.
Carta número 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...
Com amor,
Sarah.
Resposta
Querida Sarah,
Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?
Papai Noel.
Carta número 4
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá. Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
Carta número 5
Papai Noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego,
um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.
Resposta
Tiburcio?
Você quer mais alguma coisa seu infeliz?
Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahua!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?
Só quer atenção, né seu mané?
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
Carta número 6
Querido Papai Noel,
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.
Resposta
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas,
uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão,
Papai Noel.
Carta número 7
Querido Papai Noel,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Te espero Noelzinho!
Jessica.
Resposta
Querida Jessica,
Como você é ingênua!que idiota!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue?
Retardada!
Papai Noel.
Carta número 8
Querido Papai Noel,
Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!
Com imploração,
Juninho.
Resposta
Querido Juninho!
Com esse nome você deve ser um viadinho né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado
(Ops falei... Foda-se! Agora já era).
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!
Papai Noel
vi no siriloko
Sim, eu não ganho nada atualizando isso daqui. Por isso ficou tanto tempo sem receber atualizações.
