Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
- Não tenho dor de cabeça!
- Não tenho dor de cabeça!
- Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade!
Vi no SiriLoko
Enquanto isso, no rodízio:
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
Vi no SiriLoko
Obama recebe prêmio Nobel da paz…
Hã?! Como assim?
Ser carismático é uma coisa, agora, ganhar um Nobel por isso?
Se ele não tivesse ordenado os 30mil soldados ao Iraque e Afeganistão, eu até ia achar legal.
Bom, Nobel da Paz e Grammy é a mesma coisa, qualquer merda pode ganhar.
Quem quiser saber mais sobre este ser supremo, poderoso e absoluto, clique aqui.
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho curinthiano de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
" Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta ".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
" Papai Nuel, sei que num fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta ".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro da mochila e escreve o seguinte:
" Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio !!! A treta é a seguinte... se quiser vê a véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa. "
Tá ligado ??
Ass: Vandergreidsson
Uma loira gostosona e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado, com segundas intenções, pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não
souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
- Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
O milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuoso restaurante e senta no piano bar. Chama o barman, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o maitre,
em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso, a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Cara, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher…
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele…!
---
O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do primeiro andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já pegou todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
---
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no
mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…
A velhinha fofoqueira desmaiou!
---
Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir
a bebida. Decide engolir!
P…. da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Vingança de boquete
Vi no asttro
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Curitiba, 27 de novembro de 2009.
Querida
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!
Muito criativo e chapado ao extremo!
Eu sempre achei essa parada de menina fantástica uma completa perda do nosso tempo. Eu acho que criaram o programa no fantástico para ocupar um espaço onde a equipe de jornalismo não era capaz de ocupar.
Mas como a Globo é a maior do Brasil e uma das únicas alternativas para o povão brasileiro no final de domingo. Com isso, o jeito é ficar vendo mães corujas com suas filhas sem cultura e isentas de outros dons participando de um concurso vago.
Sinto pena das mães e das pessoas que participam deste programa. No caso da moça, seria muito mais interessante para ela estudar um pouco, afinal, se ela não conhece o mundo onde está se metendo imagine no resto.
Eu sei que é meio antigo, mas continua engraçado.
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me
explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,
etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE..... PARE... PARE...
Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.
Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria!!!
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
Professor: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão Você copiou?
Artur: Não, professora. É que o cão é o mesmo.
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora
Pois é, já era o tempo em que para ser celebridade era necessário ter algum conteúdo.
Sem comentários…
Olha oque acontece quando a visão de Raio-X fica ligada.
Seria ele o Homem Prego?
Era tarde da noite e o caminhoneiro guiava pela estrada, pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora…. hmmmmm… é… macia, úmida por dentro… Hummmmmmmm… (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais ‘gostosinha’… dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa!
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
- Desculpe-me, senhor! – interrompe, perplexo, o patrulheiro – por acaso o senhor está… transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite…??? Cinderelaaa!!! CINDEREEELAAAAAAA!!! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???
Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas “empresas de acompanhantes”, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “ferótico”.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, quero que você me grude na parede… estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero…
Ou tu tens alguma idéia a mais? O que tu achas?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel… Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!…
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha....eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução...vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..." - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e..... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.
O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da COPEL e outra da SANEPAR.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...
EMBED-Fighter Knocked Out With Epic Face - Watch more free videos
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: Tá escuro aqui…
O amante responde: É… Tá mesmo…
Menino: Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal…
Menino: Quer comprar?
Amante: Não,obrigado…
Menino: Meu pai tá lá fora…
Amante: Ok, quanto?
Menino: Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino: Tá escuro aqui.
Amante: É… Tá mesmo…
Menino: Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino: Setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto: ‘Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.’
O menino responde: Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui…
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Dica da Renata (Itajaí-SC)
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!
Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estava apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia, e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... beeeem rápidooo!!!
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma
mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor?
Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e
transava com ela.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá
Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.
Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas…
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.
Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando
na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
A igreja Internacional tem tido problemas para manter seu blog.
Em Julho ficaram com saldo negativo de R$ 15.520,00!!!
Fonte: http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/15/prestacao-de-contas-mes-de-junho/
Vou sugerir um Google Ad lá pra eles.
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 24 deputados, e agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 680 litros de Gasolina Aditivada
- 420 litros de gasolina Premium
- 225 litros de diesel
- 275 de gasolina convencional
- 108 litros de Biodisel
- 48 caixas de fósforos
- 10 lança chamas
- 31 isqueiros e...
- 208 sacos de carvão
Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.
Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude .
O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!
Fonte: Danosse
Segundo site do Terra, no Afeganistão tem uma balinha com o famoso “sumido” terrorista.
Acho que o sonho dele seria ter todo esse poderio bélico que está impresso na embalagem.
Pois é, vilão para muitos e herói para poucos.
Coletânia de navios abandonados(Em inglês)
Golpe Arm-Lock
Terminando uma luta com estilo
Como abrir uma garrafa de vinho usando a privada
Ou seja, com apx. 52 voltas dá para assar um frango.
Não entendeu?! clique na imagem!
Fiquei sabendo dessa história através da Twittada do Haznos.
http://teletube.wordpress.com/2009/03/30/fui_demitido/
Genial!
São paulino agredide com crueldade amigo que fez piada sobre a derrota no final do jogo contra o "Cunritiã", neste domingo de páscoa.
Vai ver ficou triste por não ter ganho um chocolate.
Fonte: Jacaré Banguela
À partir de hoje irei postar somente através desta ferramenta, quando não estiver postando do celular.
Vamos ver no que vai dar!
Ainda bem que caiu na grama... ou nem tanto assim...
fonte: Bomba Digital
Caminhos da Índia e seus esgotos.Estou correndo risco de vida ao ser tão machista.
Diversão garantida para a mulherada!
fonte: Siriloko
Boa idéia! Mas não rola numa festa.
fonte: Siriloko
Momentos antes daquela conhecida frase: "Estou cagando e andando". Se bem que a situação exige mais que andar.
fonte: jacaré banguela
Jogo muito bacana!
Haja coordenação motora!
Neste game você tem que movimentar o celular para que o herói possa ir pegando as estrelas e com isso ir subindo mais alto.
Até você pegar a manha, vai alguns minutinhos.
Não vou alongar o papo. Baixa lá na AppStore, é grátis!
Sim, vicia um pouco! Mas se jogar muito enche um pouco o saco com tanta repetição. Mesmo assim vale o download.
Alguma vez ficou na dúvida sobre quantas cervejas realmente tomou durante aquele happy-hour com aquela galera?
Pois bem, se você tem um iPhone ou iPod Toucth, seus problemas acabaram!
Está disponível na App Store um programa chamado Beer Count(até agora free).
A utilização é deveras simples.
O garçom serve a rodada e você adiciona quantas cervas foram colocadas na mesa. No final você saberá o quão cana brava você e sua turma são, sem aquela pulga atrás da orelha na hora de pagar a conta.
Na minha opnião faltam algumas coisas, por exemplo:
Valor da cerva;
Guardar a localização do bar;
Um esquema para fazer o rachide da turma.
Isso já daria um upgrade massa no programinha.
Mas como é free, tá bom bagario!
Só não vale enxugar geral e depois dirigir.
Este é o meu primeiro post. Espero conseguir manter isso aqui atualizado.
Vou escrever sobre coisas do meu interesse. Espero que gostem.
Aqui ficará evidente que sou seguidor de vários blogs. Não pretendo esconder isso, pois a existência deles meu fizeram criar este.
Vamos ver no que isso vai dar.
