A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: Tá escuro aqui…
O amante responde: É… Tá mesmo…
Menino: Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal…
Menino: Quer comprar?
Amante: Não,obrigado…
Menino: Meu pai tá lá fora…
Amante: Ok, quanto?
Menino: Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino: Tá escuro aqui.
Amante: É… Tá mesmo…
Menino: Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino: Setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto: ‘Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.’
O menino responde: Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui…
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Dica da Renata (Itajaí-SC)
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!
Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estava apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia, e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... beeeem rápidooo!!!
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma
mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor?
Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e
transava com ela.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá
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Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas…
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.
Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando
na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
A igreja Internacional tem tido problemas para manter seu blog.
Em Julho ficaram com saldo negativo de R$ 15.520,00!!!
Fonte: http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/15/prestacao-de-contas-mes-de-junho/
Vou sugerir um Google Ad lá pra eles.
